Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! [мат на форуме запрещен!]-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться

Орк говорит приятелю гному
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Орк - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Гном:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Приходит старый гном к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, гном вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Не может быть!!!!!!!

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

баян( Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох...ши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- бял, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб.у.ть парня. А тот в ответ:
- Бял, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бял, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за.бы.аю!

Вот это тема, я плакал )

Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Дарк Эвенджер
Бог: ДА, ты че тут так часто бегаешь ?
ДА: Да бишоп запарил - все ресает и ресает...
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками с собою несла
В спину стрела - уйти невозможно
Если ты красный - ходи осторожно!
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Жена ругает дварфа
- Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!
решил дварф на эльфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей антараса и принеси мне ожерелье из его зубов...
ну дварф огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на
антараса. приходит,
смотрит, а зверь спит,ну дварф не дурак, взял плоскогубцы,
вырвал зубы и принес ожерелье...
батя обрадовался и отдал дочку. спят они как-то вместе и
стук в дверь, дварф подходит к двери и говорит:
-кто там?
-фифяс уфнаеф...

Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
собралась пати бить орфен. били долго, убили, но гном в пати погиб... клера нема...
гном: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
гном: хотите продам?...
разговор в общем чате:
- народ, кто баффнуть может?
молчание
- ну народ, ну кто??
- ну я могу баффнуть
powershotom
- а это как?
- а это за твои жизни у противника тратится манна
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!
Гном, увидев Гладиатора,надевшего когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него:
- Глад, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад.
Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым
занятием, спpашивает:
- Так что ты сейчас делаешь?
- Э-э... да так... маникюp.
Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.
Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.
Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел Дестроер! Все остальные туда прибежали
- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!
Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.
Люди:

О Людях: Мы самые умные, красивые, сильные и нас больше. А логи сервера врут. У нас свой путь - единственно верный.
O Эльфах: Ушастые зануды. Шуток и анекдотов вообще не понимают.
О Темных Эльфах: Вечно подкалывают. Гады ушастые. А еще они бледные как поганки.
Об Орках: Большие, зеленые и тупые(но мы все равно сильнее).
О Гномах: Маленькие смешные человечки которые все время путаются под ногами. Денег у них не допросишься, хотя абсолютно точно известно что денег у них полно.

Эльфы:

О Людях: У них дурацкие шутки.
O Эльфах: Мы одни знаем как лучше для всех.
О Темных Эльфах: Деградировавшие. И одеваются неприлично. Особенно самки.
Об Орках: Угроза всеобщему счастью.
О Гномах: Маленькие, и меркантильные.

Темные Эльфы:

О Людях: Думают что они самые красивые. Прямо дети малые.
O Эльфах: Тупиковая ветвь развития. И у них дурацкие штаны.
О Темных Эльфах: Мы самые красивые.
Об Орках: Большие и зеленые.
О Гномах: Маленькие, некрасивые и жадные, не то что мы.

Орки:

О Людях: Арг! Они нас не любят.
O Эльфах: Ар-р-р-рг!!! Мы их не любим. И они нас.
О Темных Эльфах: Ну-у-у... Э-э-э... Хотя они тоже эльфы.
Об Орках: Знание СИЛА, СИЛА есть, Ума не нада.
О Гномах: Жадные коротышки.

Гномы:

О Людях: Вечно клянчат деньги.
O Эльфах: Вечно клянчат деньги.
О Темных Эльфах: Вечно клянчат деньги.
Об Орках: Вечно клянчат деньги.
О Гномах: Единственный, кто не клянчит деньги и кому можно поплакать в жилетку о своей нелегкой судьбе.
Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?
Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу
-Дорогой, давай займемся сексом...
-Какой пля секс?! у меня пати в ЛОА!!
-Ну и хрен с тобой пойду к Пете...
-Ха, ну вперед. Петя в ТоИ..
Я плакал )))

Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты за####! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я ##### приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?
Последние слова перед смертью разных классов в Lineage
Сильвер Рэйнджер: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Кнайт: теперь моя очередь танковать.
Профет: афк за чаем.
Спеллсингер: ой, не прошел...
Спеллхоулер: ой, Спеллсингер...
БлэйддэнсерТемпл Кнайт: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансер:ребят, возмите в пати?
Паладин: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишоп: я танкую, а вы хеляйте
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антарас: Ребят, потеряли что?
Дестроер: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен ОраклЭлвен Оракл: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджер: БЛИН где пантера?!?!
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Варкраер: На меня сайленс не пройдет.
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджер: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингер: мр как раз на одного моба.
Блэйддэнсер: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное хиляй.
Скэвэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов? - тут лучше не придумаешь )))
Некромансер: Так, сначала Anchor, потом...
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Трэжер Хантер: Хочу новый скил Silent move проверить.
Шиллен ОраклЭлвен Оракл: Я, короче, буду рут кидать, а ты...
Дарк Авэнджер: Бишоп афк?
Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан
Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?....
ТХ: а может догоню?.....
ПР: гадом буду щас крит будет!
SWS: Щас спою...
Фантом суммонер: ой лошадка...
Элементал суммонер: это не моя лошадка...
Вот с этого я крикнул )))

Я в ахе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник)

Aprelich
Привет, что делаешь?

babun
работаю

Aprelich
Конкретно, что ты сейчас делаешь?

babun
выгоняю мастер на эфир

Aprelich
Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.
Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...
Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...
*
Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.
*
Ничего на свете лучше нету,
Чем призвать Антареса к ответу
*
Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!
*
Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!
*
Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
*
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!
*
Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...

Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!
2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...
Сказка про Нуба и судьбу его кривую.
Жил-был Нуб, жил и не тужил, мобов бил и глупые вопросы задавал, короче вел себя как все Нубы. Но один раз, когда он уже почти докачал лвл, к нему подбежала девушка, да не просто девуша, а девушка-Нуб. Ну он как полагаеться Нубу, сначала двадцать мин расспрашивал ее, а действительно ли она девушка или токо ей играет. Узнал, вроде все в ажуре, но больно уж на ней мало было одежды (ДЭ-девушка) и влюбился наш Нуб, не на шутку. А она ему говорит: "мол поди да достань мне Бэ грейд броню легкую, да кольцо обручальное, Цэ грейдовое". Зажурился наш Нуб, все ему не в радость, ни мобы, ни посты на форуме, решил он счеты с жизнью свести. Ну подсобрал он денег на ГК и пошел в Круму (там он решил найти свой вечный дисконект). А пока шел туда чтобы скучно не было, мобов по дороге валил, да так славно валил что и не заметил что прокачался! Зашел он в Круму и уже хотел погибнуть смертью храбрых в бою. Ну и дорвался до пантер, а ведь просто стоять ему было не интересно, стал он от них отбиваться. Отбивался он храбро, чтоб славу в последнем бою найти, и сам не заметил как всех убил. Расстроился он еще пуще прежднего, пошел в Гиран к модным людям. Пришел и спрашивает: "мол пипл, как мне умереть?" Ну все ха-ха, да ха-ха, ЛОЛ мол и пошли пиплы и клановые и не клановые валить Нуба, но никто не смог. Разозлился Нуб и давай валить всех, но первый не нападал, слабым помогал, все искал того кто его позора лишит (девушка-Нуб то, все еще нравится). Дошел слух про Нуба непобедимого до лидера клана 5-го лвл и решил он проучить самоуверенного Нуба. Лидер то матерый был и ПК был известным, вот он и пришел к Нубу, тот как раз на ДВ качался. И говорит ему: "Выходи на бой, Нуб, на бой, не на жизнь, а на експу!" Стали они силами меряться: Лидер его станом, Нуб в ответ фриз шотом, Лидер его дабл шотом, тот в ответ дедли бловом. И не видно бою ни конца ни краю, только СС-ки сверкают да лаги лагают. Бились они день, бились ночь, а победителя нет. Но стала у них мана заканчиваться, Лидер на последнюю ману Даблом ка-а-ак жахнет и не добил Нуба, а Нуб его в ответ фриз страйком наградил, попал и со спины с Бекстаба... Выпали из Лидера броня и кольцо...
Стал Нуб с Нубкой жить-поживать да аден наживать!
ЗЫ: хотя ваще-то Нуб зажрался и пошел ПК-шничать... (некрасиво, зато правда)))
Вот и сказочке конец, а кто слушал - Линейшик!
MNK (Геймер помни: "мобы могут убить - персонажа, а лаг - твои нервы!" )
.Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?
Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка
Внимание!

Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания – тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности.

Симптоматика болезни.

У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на.ходится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта.

Меры предосторожности.

МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может ссодержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода.

Методы лечения.

Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.
Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию."
Если ты профет и тебя позвали на босса
ИНСТРУКЦИЯ:
1. Сбор пати:
1. Убедись, что в пати есть младенец, которого можно бросить волкам (танк).
2. Если в пати нет младенца, убедись, что в пати есть сильный ДД на которого волки будут агиться.
3. Если все же сомневаешься, убеди БД, что его танцы жизненно необходимо все время обновлять.
4. Убедись, что пати не рассчитывает на то, что кроме баффа ты и хилить будешь.
5. Порадуйся, что у тебя нет речарджа
6. Сообщи всем, что рут на босса скорее всего не пройдет.
7. Если у босса есть свита, сообщи всем, что ты не овер и масс-рута у тебя нет
8. Если ты выше босса на 9 левелов, сообщи, что помощи от тебя ждать бесполезно – все равно словишь силенс
9. Если пати слишком долго собирается, объяви, что тебе через полчаса надо идти спать/на работу/с собакой/вообще куда-нибудь в реал.
10. Снова сообщи всем, что у босса наверное резист к менталам.
11. Напомни, что слип у тебя всего 9-й левел и на свиту не пройдет
12. Раздай ВВ только тем, кто медленно бегает.
13. Себе баффни ВВ и берс, чтобы не обгоняли слишком сильно
14. Напомни сопартийцам, что рут скорее всего не пройдет, но ты попробуешь…
2. Перед атакой:
1. Намекни сопартийцам, что рут наверное все же пройдет, но большой уверенности нет
2. Если они не прониклись важностью твоего предстоящего героического деяния, намекни еще пару раз
3. Баффни себе блесс соул, сядь на попу и сообщи, что баффать начнешь только с полной маны. В качестве развлечения предложи сопартийцем еще раз обсудить тактику боя.
4. В процессе обсуждения напомни, что можно попробовать зарутить босса, но скорее всего рут не пройдет
5. Если сопартийцы уже нервничают, а мана еще не полная, сообщи, что тебе срочно надо афк на мин. Вернись за 5 секунд до того, как мана будет полной.
6. После фразы «бафф и го» выдержи театральную паузу хотя бы 15 секунд. Если мана еще не полная – жди, когда полностью отрегенерится.
7. Напомни всем, что не можешь подстраховывать хилера, так как тебе наверное придется кидать рут.
8. Если ты выше босса на 9 левелов, напомни, что помощи от тебя ждать бесполезно – все равно словишь силенс, но реснуть, если что, сможешь
9. Баффни себе акум, берс и ВВ
10. Раздай всем, кроме себя, блессы
11. Если в пати есть варк или овер, дождись пока они не пробаффают, затем долго разбирай, что там набаффали эти «дилетанты» и что надо теперь баффать тебе.
12. Начинай баффать все, что надо, кроме берса
13. Если БД забыл о танце концентрации, напомни ему о нем после того, как пробаффаешь хотя бы одного сопартийца. Варианты напоминаний: ядовито-вежливый – «Танец для магов, будь любезен»; дружеский – «Потанцуй для меня пожалуйста»; оскорбительный – «Танец для магов, плиз». Главное, БД должен почувствовать себя виноватым, что все ждут баффа.
14. Спроси всех, кому баффать берса? Баффай его только тем, кто отозвался. Остальные сами виноваты, что чат не читают.
15. Себе можно баффнуть только акум и берс – скорость скила рекола зависит только от этих баффов – все остальное тебе не поможет.
16. Снова садись на попу. Помни, что на скил рекола надо 160МР
17. Напомни всем, что попробуешь зарутить босса или кого из свиты, хотя рут, конечно, не пройдет и лучше на это не рассчитывать.

3. Бой:
1. Если ты выше босса на 9 левелов сообщи, что сделаешь все, что успеешь, прежде чем на тебя повесят силенс, но только в крайнем случае.
2. Кинь боссу берса – не забудь просветить всех, что это единстенный 100% проходящий дебафф.
3. Если не требуется никого рутить, честно сиди на заднице и получай удовольствие от того, как другие дерутся.
4. Если что-то пошло не так, удостоверься, что у тебя накопилось не меньше 300МР и только после этого вставай. До этого времени сиди и надейся, что на тебя переагрятся в последнюю очередь.
5. Попробуй зарутить босса или кого-то из свиты. Если удалось, обязательно сообщи в чате: «Ну надо же! Рут прошел!». Если не прошел, пиши: «Что и следовало ожидать, но я еще попробую».
6. Если у танка кончилась мана – отойди подальше от боя. Можно посокрушаться, что ПП не дали речардж.
7. Ни за что не лечи хилера – если он помрет, принимай его обязанности. Потом будет повод рассказывать, как ты в критический момент «поднял меч павшего собрата».
8. Если хочешь обратить внимание на свой героизм и потом долго всем напоминать об этом – используй баттл-хил в больших дозах.
9. Когда босс сагрился на тебя, продолжай самоотверженно хилить кого-то другого, потом попытайся зарутить босса (особенно важно это сделать, если предыдущие попытки рута не удались). Далее на выбор: честно помереть (удостоверившись, что есть кому реснуть хоть с каким %) или использовать рекол. Рекол надо использовать, когда ХР осталось примерно 1/10, чтобы никто потом не придрался. После боя можно смело преуменьшить оставшиеся ХР – все равно никто не проверит.
10. Сделав рекол, сразу ори в чат, что уже бежишь. Бежать на самом деле не торопись – сначала набери немного маны и полностью восстанови ХР, а потом еще немного набери МР – мало ли какой моб по дороге пристанет.
11. Если в пати кто-то помер, постарайся реснуть его первым, даже при наличии ЕЕ или биша. Понятия не имею, зачем это, но раз так регулярно делают, значит так надо.
12. Не баффай реснутого, если не хочешь обратить внимание на свой героизм (если хочешь обратить внимание, читай п.3.9)
4. После боя:
1. Если босс убит, сядь на попу и предоставь ресать павших бишу или ЕЕ. Если их нет, постарайся реснуть как можно больше народу, отпихивая СЕ. Если в пати был СЕ и он помер, ресай его последним – пусть ему будет стыдно, что ты за него работаешь.
2. Если все, кроме тебя померли (рекол рулит!), громче всех кричи, чтобы делали рестарт и только после этого начинай ресать… Если в пати был СЕ, см. п 4.1.
3. При разборках боя скромно, но неоднократно, упомяни, что ты пытался рутить и героически хилил до последнего. Повозмущайся, что мобам дают резисты на ментал, а рут опять порезали.
4. Если до боя ты выполнил п. 1.9, то напомни всем, что ради них ты пожертвовал сном/опоздал на работу/не выгулял собаку/не сделал там еще чего-то в реале.
5. Не забывай ненавязчиво, но часто напоминать о себе и своих заслугах при дележе дропа.

Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???

Вот вам анекдот про орка:
Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"
Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника.
Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле.
Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!
ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.
-------------